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标题：一个女人分手后的独白

`ZAKA

小学生

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1^# 大中小发表于 2007-6-11 12:09 只看该作者

跟你一起相处了7个半月跟你一起的日子里我感到生活的充实感觉到自己有一个温暖的家一起的哭哭笑笑吵吵闹闹我说的每句话你都把它记在心里用行动去实现它和你一起是幸福的虽然有时候吵架但是很快就会把它抛在九消云外了你为我做了很多很多我看到你的改变但是我不能忍受你对我一分钟的忽略我需要安全感你对我不在乎我就觉得自己像在黑暗中摸索找不到方向可怕很可怕 .. 我一直把你当成自己生命中的唯一永久的唯一我不知道今后没你的日子我是否能适应没你的夜晚我是否睡的着  没你在身边我是否活的下去 .....没我的日子你你好好照顾自己你幸福你快乐我也幸福我也快乐也许你真的不爱我了以前我如果走你会拦着我而如今你毫无表情感觉你没以前那么疼我爱我了昨天晚上我生气睡客厅而你无动于衷我一晚上都没睡着过昨天晚上我想了很多很多也许你不像以前那么爱我了如果某天你完全不爱我了分手的话我可能那个时候已经承受不了这个打击我的心太脆弱了太脆弱如果在受一次致命的打击我不知道我还会活的下去吗?那我也许会承受不了而死去我很怕很怕那一天  我不管我的选择是对的还是错的也许在别人眼中觉得我不是一个敢爱敢恨的人但是我没资本去用力狠狠的爱抓住爱情不轻易放弃但是我家庭状况不允许我不能做一个不孝顺的女儿你知道吗我莫名其妙的眼泪唰唰的流着而你并不知道不知道我内心多么的痛苦难受我是这样一个多愁善感的女子我努力想使自己忘掉你的好忘掉爱你我走的时候走的毫不犹豫因为我不想再多看你看你我怕我又下不了决心矛盾...跟你一起的时候我不奢求什么我唯一的希望就是你全心全意的爱我有这个我就很满足很满足了我不需要你给我多好的生活和你一起我就觉得很幸福很快乐  但是这一点我都感觉不到感觉不到你的爱我好累 ...你少喝点酒喝多了对身体不好很担心你很想很想打电话给你...
  冰天雪地的1月1日分手了我一点也感觉不到当时的寒冷我穿的很少很少  没太多的语言来写因为这些都写在自己伤痕累累的心里外表的坚强也掩饰不了内心刀割般的疼痛对不起我有太多的无奈太多太多的压力来自家庭父母父母给我施加压力我太累但是我又那么的深爱你我一直都在徘徊一直都在选择我不像普通家庭的孩子那么幸福我有太多太多的难处和不得已我不敢保证你是不是真心的爱我但是我期待知道你是真心爱我我现在不知道自己心里到底在想什么上车的刹那我终于不能再装坚强了我装不下去了我哭了  情不自禁的那颗心太痛太难受为什么上天要如此折磨我我真想我有个姐姐或者弟弟那样我就不用背负那么重的负担压得我喘不过气我想自己安安静静的想想我不敢想象自己已经失去了你因为那是多么的残酷的事实我不能接受真的我现在心里一片混乱麻木着我就想你在我身边把你笑容永远留在我内心最深处我爱的人请理解我这种行为我不是为自己而活我有太多太多的苦衷到了棋棋家棋棋说你一天愁什么啊  白发都有了憔悴成这样子真叫人心疼  真的自己竟然长出了白发也许你每天看我活的无忧无虑但是我活的很累你知道吗打我生下来那刻起我就没真正的开心和快乐过  和你这短短的时间里我体会到生活的充实和幸福幸福往往很短暂......
我为什么那么在乎你跟别的女人因为我把自己的心完全的交给了你我怕别人把你夺走那样我会生不如死我说你没安全感因为我想完全的拥有你想你一辈子只爱我一个人我不敢想象别的人抢走你我会怎么样我不敢想我已经承受不了这些打击原谅我的懦弱也许我很自私只想自己不考虑你的感受但是我真的很怕很怕一个来自自己家庭一个来自我对你的不信任也许你会说我对你怎么样你应该知道吧是啊你对我好你也知道我过去受过的打击我对男子对感情一直都缺乏信任很敏感家里强大的压力  又怕你爱上别人我就做出了这个决定离开你你骂我也好我不把某些东西留下来也许是我自私我怕我走你又爱上别人  也许是我太自私太爱你我现在内心的痛苦悲伤  谁也治不了时间会淡忘一切让时间来抹平我内心的伤痛吧对不起我爱你
你是我最后爱的一人我今后不会再爱上任何一个人因为爱你已经耗尽了我所有的爱情  眼泪一直一直的流个不停一直流
  你知道吗你是我全部的幸福和快乐离开你我的幸福跟快乐就永远永远的消失不复存在了我原本就是一个忧郁悲伤的人也许这些存在不存在都无所谓但是我没后悔爱上你虽然以后我没有你的世界是残缺的但是世界上有几个人的世界是美好的?

[ 本帖最后由我是李莉于 2007-6-11 15:54 编辑 ]