迟到的爱故事简述。四年前，没有考上一本的我在老班的劝说下，我走进了本应离别的母校——***中学。因为这次复读，我认识了她——晓，一个美丽可爱的女孩！鉴于紧张的课程和我还有一个似是而非的女朋友，我和她只能阴错阳差的做了好朋友，不久以后，她就成了我哥们的女朋友。很快，我们从高中生变成了大学生，为了各自的理想各奔东西！
    不知道是什么原因，他们分手了，就在大一的国庆，我真的不知道自己是什么感觉，高兴还是忧伤？为自己还是为哥们——为了晓。更让我不解的是，他们在同一天都告诉了我这件事！………无语——无奈——无意义的安慰！但是我知道我不能向她表白，起码大学期间我不会，甚至可能永远不会！我觉的她不会喜欢我，在我看来她是神圣不可侵犯的，追求她——我没有自信！再说我也不想让引起哥们的误会，更不想再往他已经心碎的伤口上撒盐，因为我知道他真得很喜欢她！
    我能做的就是经常联系，关心一下，仅此而已，因为在我没有能力给她带来幸福的时候，即使表达了又能怎么样呢？曾经惨痛的教训让我明白，这个社会是现实的，没有经济支持的爱情是多么的脆弱！很多人认为我是一个玩弄感情的人，我也承认，因为我交女朋友的原因肯能不是因为喜欢她，有时候根本没有原因，只是一种好感！所以我也不怕对谁说出喜欢、爱慕之类的话，除了晓，对她我不敢，是怕，真的是害怕，怕她的拒绝，怕她…..！保持一种好朋友的关系，至少还可以经常和她短信聊聊天，通通电话，听听她的声音，了解一下她过得怎么样，同时也可以向她倾诉你下自己的喜怒哀乐，如果一点表白了，我怕这些都不可能存在了！毕业快三年了，我见了她三次：2005年2月14日（情人节）、2005年2月22日（我回西安，她到火车站送我）、2007年3月5日（去火车站买票，让她等了三个多小时——汗！）。每一次见她都觉得她比以前更漂亮了，或许是感觉的升华吧，有时候真的有一种冲动，但是我克制住了自己，对别人的感情我可以感性的去接受去追求，唯独对她我不能，因为她是——晓，没有人在我心里的地位能超过她！
    世事就是这么变幻莫测，就在上个月8号，我和晓的一个好姐妹——她小学、初中、高中的同学聊天，无意中说起了晓。她的这个姐妹问我是不是还对晓抱有幻想啊，我很吃惊，我一直认为自己把这份感情埋藏在了心底的最深处，没想到这样只是欺骗了自己，却瞒不住任何人！我只得承认，她说其实晓自己也知道的，这句话让我无地自容。既然大家都知道，还隐藏什么呢，于是我决定把这件事挑明——又着实的冲动了一次！晓着这姐妹说让我准备好救护车，我没考虑，但是我也做好了被拒绝的准备！
    当天晚上，我就向晓表白了这份珍藏了四年的感情，结果让我………她说太晚了，她承认自己喜欢过我，但是我没有表达出来。在她刚刚接受别人的时候，我却到了，这就是有缘无份吧！我真的要崩溃了，为什么会这样，我宁愿她说自己不喜欢我，我们不可能在一起的话，结果为什么会是这样的呢！！！！！我甚至在想，这只是她安慰我的话而已，她不会喜欢我的，但是过去交往中的种种告诉我，我在欺骗自己！事实已定，我还能说什么呢，我还能做什么呢？除了遗憾！除了等待！
    有人说：世上最痛苦的就是爱上了自己不该爱的人！但是，如果爱上了也爱自己的人，却阴错阳差的错过了，是不是应该更痛苦呢？
    我自信自己是一个冷静、理性的人，虽然平时有点油嘴滑舌，玩世不恭。这件事对我的打击的确不小，但是不可能让我崩溃，痛苦的经历让我变得更加坚强，两天后我就把自己调整到了正常的状态，痛苦也好，遗憾也好，都被我封印在了内心的深处，每当夜晚躺在床上准备入睡的时候，才感觉到心在痛，泪在流，流进心里，融在血里！
    我不知道自己该说什么，该做什么，在事实面前，任何的言语都是那么的苍白无力，我该做什么呢，等待她的归来呢，还是…..
    “曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有好好珍惜，当我失去它的时候，才后悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此，如果上天在给我一次机会，我会尽早的对你说：我爱你！”

你已经算很奢侈了，我到现在都没有条件去享受爱情啊！！！

爱一个人还是要早说出来。