爱就一个字:我还记得小学的时候，你跟我说喜欢我时，我只是哦了一声，因为那时的我还是块“木头”就这样我们毫无进展的到了六年级。在学校的最后一天，你送了一张卡片给我祝我在新的学校可以过得很好。而我依旧是不懂该怎么办，但心里是有点喜欢你的。所以我说我也喜欢你，但我不懂该有何行动。意外的事，我们又到了同一所的中学，而你的班就在我旁边。但我却不懂该做些什么好，每次跟你在一起，我就词穷了。渐渐的，我与班上的女生们的关系也搞到不错。我想这一切你都看在眼里。一年就这样过去了，你的班依旧是在我隔壁，但我们始终没说上一句话。想想看，我们已经有一年没说过话。终于在CLDDS的表演中，你上台演出了，我才注意到你的美与好。你的一举一动牵动着我的心，表演后的那个晚上，我们开始了一年多来的第一次对话。我还记得你问我你演得好吗？而你现在很伤心，因为学长学姐即将离校了。那时的我，口才已经有所进步了，已经可以说些安慰人的话了。渐渐的我才发现我依旧是喜欢你的，就算是过了一年多的时间，我以为已经不再喜欢你时候，虽然我不敢在你面前像对其他女孩那样自然。但这也许就是真正的喜欢吧！那时，我向你真正的表白了，而你却开玩笑道：“我可不希望被你班的女生追杀呢！”我知道你误会了。但是我不气馁，因为我觉得你还是喜欢我的。可是不懂怎么的，在电话里，在网上，我们可以聊天聊地，但在学校，我连跟你说声你好的勇气都没有。这完全不像我的作风，我是那种连不认识的人都可以厚着脸皮去认识，但唯独你我做不到。但是渐渐的，你接受了我，我那时不懂是多么的开心，但是我却没有把握住。我在学校依然没跟你说话，因为我怕，我怕我会说不好而因此改变了你对我的看法。可是我们在电话里，网上依旧谈得很开心。星期后，你告诉我你有喜欢的人了，但我知道你是在骗我的，因为我从没看到你对他有任何动作，完全是两个陌生的人。我也试图挽回，但你却说：“你不明白被爱的人的感觉，你这样只会让爱你的人感到伤心欲绝。等你找到那种感觉再说吧！”过后，我还记得跟你去了趟图书馆，那是我第一次也是最后一次跟你独自出去，看到你喝东西喝到衣服，那时的我觉得既好笑又不舍。第一次，我递出了纸巾，你拒绝了，但第二次你接受了。不管你是以什么心情接受，我都觉得很开心。过后，我们因为有水不能带进去的关系在你家楼下走了走。那段路是我这生以来走得最幸福的一段路，没有任何人，只有你和我，没有任何声音，只有我和你的呼吸声。也许你觉得没什么大不了的，但我是多么的希望我们手中的水永远喝不完，那段路永远走不完。这也许只能在我的梦中才会有的吧。我不指望什么，能在梦中见到你已经非常开心与幸福了。但当天下午，你却告诉我，我们还是当回普通朋友。那时的我也有点觉得解放了，因为我觉得跟你在一起有点喘不过气来。但是后来，在少了你的世界里，我感受到了从来没有过的伤感与空虚。我发誓那段日子是我活到现在不曾有过的，真的是非常得难受。我哭了，在床上，在电脑桌前，但是都是在晚上，寂寞与空虚占据了我的心里。我也不懂我哪来那么多的眼泪可以哭。我不知道你现在有没有和我一样，在无人的夜里哭泣。也许是我自作多情，一厢情愿的想法吧！但我是多么希望你现在的心情是与我一样的。也许我是自私的，但是真的真的希望你也在哭泣，因为那代表你还没忘了我。后来我才发现，你是看到我跟别的女孩在一起有说有笑的。你以为我不想跟你在一起是吗？因为跟你在一起时，我都会变得安静许多。也许是这样，你会觉得我不喜欢你。我是多么想告诉你，我是紧张因为自己的一举一动而令你对我有所反感。但是我说不出口，也许是不知如何去讲吧！过后，渐渐的，你离我越来越远，你要我去寻找那种感觉后再回来找你。其实那种感觉或心情我是有的，只是我并不明白如何把它表达出来，或许我依旧是五年前的那个木头吧。我不明白，不清楚，为什么你就是无法看到我的内心是多么的喜欢你呢？如果你还是那么的喜欢我。也许你已经不喜欢我了也说不定，只是我还在那边死缠烂打的。当我告诉你我有那种感觉时，你却说对我的感觉早已烟消云散了。那时的我再一次体验了无法形容的痛，甚至有种想去死的感觉。我不明白何时已经爱你爱到那么的深了，爱到那么心痛。这一切是那么的真实，我真的觉得有一把匕首轻易地捅进了我的胸膛。如果还能回到五年前的那个时候，我一定不会再次让你从我手中放开。。。 思瑶你能明白吗？

爱本来就是一个字