有阵子没在网上写东西了；并不是没东西可写；懒得郁闷而已！ 忽然感觉自己很累，每次脑子里飘过许多思绪，心里飞扬许多心
情感受的时候，已经学会了忽略。
把文写到这里的时候，已经觉得累得筋疲力尽了；命运那张丑陋的大手，再一次向我张开，牢牢的把我攥在手心。
又一次感觉生活很累。
我不后悔长大，却排斥人心复杂的世界。
开始讨厌人与与之间的沟通；开始讨厌人与人之间的猜疑；开始讨厌人与人之间无法透彻。
原来忽然间我变得如此厌恶这个世界里面人与人之间的相处。
最近，我总喜欢随意的看着别人。没有固定的人，出现在我眼前的都有可能成为我注视的对象。试图去看透所有不被看透了解的内心。
我渴望自己有穿透的能力，可以把每个人真实的想法都看清楚。我不想去猜测了，因为实在很累。
有朋友对我说，这个世界并没有什么不好的，只是我对它要求太多了一点。反复的思索着朋友对我说的这句话。是吗？
是我对这个世界的要求太多了吗？边看着身边很多人去耍着一些让我想要逃的心机，边看着身边一些人如此的虚伪。
我想，是我对这个世界要求太高了吗？也许是吧？
许多人以为我如此的温暖，许多人以为我在网上如此的爱笑。可我一个人静静的对着屏幕的样子，我一个人静静的看着窗外发呆的样子，我一个人看着电影陷落沉思默想的样子。没有人看见过，也没有人猜想过。
又有人对我说，寂寞，是因为想起一些自己想着可以陪伴在自己身边的人发现却没有，
才会感觉寂寞。歪头想了想，我到底想谁在我身边呢。我到底什么时候开始感觉寂寞的呢？
想起了某个人。想起了她和我还有寂寞的关系。原来，在她离我越来越远的时候，寂寞竟然离我越来越近。原来，寂寞不是我一个的错。原来，寂寞可以因为别人。
生命里无数次的相遇懈逅，那些总是无法预知未来结局的开始。如果，我知道走到最后是轰烈的
爱情，命运里的错过，相遇以后无法避免的伤害。那么，我会如何的看待相遇。
我空间常常重复播放着常郑源的《好聚好散》。这首歌以前刚出来的时候我就很喜欢，几乎可以白听不腻。每次在静静发呆的时候听到这首歌，思绪就会沉陷所有关于命运，命中注定的事情中悲从中来。
命运的背包，究竟还藏着多少我无法预知的未来。这些被隐藏的秘密， 似乎只有时间才是打开的钥匙。而时间，是命运的一部分。
不知不觉我打开一个朋友的空间看到这样一句话：「果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。有些缘分一开始就注定要失去，有些缘分是永远都不会有好结果；可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，请不要靠近」可是好多的情况下并不是如此，因为不由得你选择。
慢慢的我就安静了。因为我的思绪又陷落在古远的时候，无法立马爬出深凹的洞口。
不自觉的，冰凉的液体自眼眶划落，摔在键盘上，发出清脆的声音。
忧伤，瞬间密密的把我围住。似乎快要透不过气来。
只因为我的付出纯属
爱情；与寂寞无关！
孤独的感觉，有时候也有好的一面吧？
有不少人说我这个人太极端了，也有人说我思想有点阴暗。
阴暗就阴暗吧！极端就让它继续极端下去
就让他们像硫酸一样，逐渐把我的身体浸泡得腐烂。
直到最后，只剩下一滩白色的泡沫水。
慢慢死去……！
