昨天晚上生病的时候，头疼得不理智，我发了信息给F。突然之间我发现了我的心——我是那么想念他。
    给哥哥发信息说生病了，很难受。其实，我很想说“哥，我好想他”。怕会被哥说没出息，所以话吞回了肚子里。哥说“生病的时候，想念的人一定是很重要的人”。我开始掉眼泪，不知道是因为发烧得头疼，还是因为太想念F。心口感觉像要被烧着了一样，我难过的咬破了嘴唇，闭上眼睛努力的去睡觉，可是，我的思绪在混乱中清晰的疼痛。
    哥哥说过要我幸福的生活，哥哥说他希望我每一天都是快乐得像阳光一样。
    哥哥是我这辈子第一次爱上的人，比喜欢要深沉，比爱要忧郁。哥哥的话我总是记得很清楚，哪怕现在我早已经忘记的哥哥的容貌，但我仍然记得，哥哥温暖的笑和温热的目光，也就是因为这样的哥哥，我才会觉得爱是决裂的。
    F的出现，让我找到相同的温柔和不一样的心跳。我无法抗拒F的袭来，我不能摇头说我可以拒绝F的表白。我开始相信相爱在一起是多么的美好。F让我淡忘了因为哥哥而伤过的心，F让我又能抬头望着哥哥释怀的说‘曾经我爱过，我肯承认你曾经是爱我的，我不在计较谁爱谁多一些，我可以释怀做个只像妹妹的妹妹’。因为F笑得比哥哥像阳光，我就以为，F会给我更多的温暖。的确，恋爱的开头，我是被阳光亲吻的孩子，幸福得像泡泡一般五颜六色。
    如果说分手两个字是撕裂，那么在我说这两个自得时候，我的灵魂像是被撕裂出我的躯体。我仍爱着F，但是我们之间那怎么都跨不过的鸿沟，让我胆怯得不想在向前一步。F说的对，我们永远最爱的都是自己，这样的爱真的很自私很残忍。我的眼泪伴着不合适的微笑，坚定的说‘分手，谁都不用再因为谁难受’。
    也许她们说的对，分开了，对F对我都好。可是我从不曾知道，眼泪原来可以这么咸。哥哥说我是个倔强的孩子，就算心被绞痛也仍骄傲的说‘我很好’。我笑自己，怎么在哥哥眼里总是像杯水，总是能被看得很透彻。是啊，我就算心痛到忘记了我是谁，我也仍会看着远方，像个公主一样高傲的说‘你对我来说不算什么，我不会因为谁难过’。现在看来真的是自己像个傻瓜。自以为很坚强，其实眼泪已经湿满衣襟。
    现在的每天，我都在练习微笑，可是，昨天晚上，就那么突如其来的想念让我整个人都混乱起来。不管爱或不爱，F和我，都不可能再有交集，因为只要爱着，就一定会痛，撕心裂肺决裂的痛。也许，我没有那么那么的爱他，也许只是因为生病想有个人来疼，才会怀念F的温度。
    哥哥，我很想你，我很想问问你，是不是爱情都一定要用眼泪来收场？哥哥，如果当初我和你在一起，现在的我会比这样好过一些吗？哥哥，做我一生一世真正的哥哥吧，原谅我已经不在的感情，我想，你也是希望我们更像兄妹吧，尽管我们没有亲属关系。
    哥哥，我因为F疼的心，是不是可以慢慢恢复？哥哥，我不想再因为F让自己像个十足的傻瓜。
    哥哥，最后一次想念F的我可以掉眼泪吗？

现在的每天，我都在练习微笑. 这个也能练？

听过这样的话么“我每天笑啊笑，比谁笑的都好，可是，我却一点也不快乐”
也许是喜欢忧伤，当是我有阳光的模样

有个这样的哥哥看得出你很幸福。

引用:

原帖由 不会水的鱼 于 2007-4-16 00:50 发表
有个这样的哥哥看得出你很幸福。

呵呵 曾经幸福得像个白痴
但是现在还是很知足
被关心过就够了

^_^

爱的这么深，何苦要分开。。。爱的这么深，为什么不能为对方改变。。爱的这么深。。