生硬的想修改时间,以为记忆也会随之而涂改,人心总是在变的,我甩掉了手里的抱枕,让小小的自己卷缩在那客厅的角落里.掐了一下自己的大腿,蒽痛的,接着我给了自己一巴掌,我并8想去想自己为什么要这么做.就像有天有同事说你的眼睛今天好肿,我只会说昨天没睡好,8会说昨天我哭了.就像自己给自己撕开了一个伤口一样,虽然看8到伤口,没有疤痕,但是还是会让自己疼的死去活来,因为那个伤口在心里,就算不停的流血也是看8到的.当自己是冰雪里的寒梅,清丽傲然,别人会说,你是心理有病,我知道自己心理太健康了,什么东西都看的太清楚了,我想我的想法都是有点极端就这样.我有点累了，真的好想放弃一切了,可是我要对那XXX报答.....知道因为世界对我太多的不公平自己很累很苦!但我还是必须忍受下去,走下去,很简单为了那XXX...我不停的嘲笑自己,讽刺自己,是的一直给自己撕伤口,不让它愈合起来.来了这世上我也想要幸福,可是我还没有资格去追寻自己的幸福,就算很想过自己要的生活.我要努力赚钱了,因为我需要钱,我真的好需要,不会有人知道为什么,你们就当我是想钱想疯了,可是我真的好需要钱.你们也可以说我的思想很肮脏.有些感到落膜,因为我的家庭,我们那里的人世俗的眼光来看待,都觉得那样家里的我该是劣性的,能好到哪里去?习惯别人扫来的冰冷眼神,同样我也学会了有时也会拿这种眼神去回扫他们,而8是想以前一样只会感到穷迫.就算我真的做的很好,很完美,也没有人会这样来看我的.中国有句俗语叫，龙生龙，凤生凤，黄鼠狼的儿子会打洞.当人们都戴着有色眼镜看你时，你的清白是不值钱的，你的争辩是强词夺理，你的解释是虚伪的掩饰，你的眼泪被人说是惺惺作态……，你的沉默，就是人们眼中的俯首认罪。我不会太多的去在意别人什么,我已经习惯一切了,因为我知道即使是阳光明媚的地方，也是有阴暗的。呵呵,可是..没什么好可是的,习惯了,,,真的习惯了.为什么突然间,我好想有个家.有时候我在想,我的心理想法确实有点8对了,我要钱的其中一个原因,并8是
爱自己,而是为了活给他们看,让他们后悔和遗憾自己所做的一切.我累了,我只是个孩子所以我累了,那XXX女和XXX男,XXX女以前的不负责任,谁能晓得看上去毫8在意的孩子也会躲在黑夜里哭呢?!!我的心其实已经凉了，我对痛苦的感觉也迟缓和麻木。心里的伤口总是被人无情的扯开，于是那些痂便越结越厚，看上去有足够了保护，却让我越来越麻木。我也越来越不晓得什么叫快乐。能出现让我感到的温暖的他吗,那种100%只属于我一个人的
爱,8是同情我,可怜我,心里还会偶尔想别人的他,否则我永远也8会认真去走进一个人的心,那样我宁愿选择还是这么过,毕竟这种生活我已习惯.现在我好想喝酒,要那种8醉不罢休的喝.任何人到不了进入不了我的心里，即使亲如父母，对我而言也如同陌生！这样的女子，清淡如水，到底世上还有什么东西可以让她动？??
