朦胧的漩涡
  我生活在一个北方的的城市，这里的冬天很冷，风没有感情呼呼地吹，空气迷乱而混浊，就连阳光也是慵懒的散开。在这样的环境下人是很容易寂寞的，这或许就是我陷入漩涡的诱因。
  在过去的一年里，我走进一个陌生的地带。陌生带给我的不是惊奇而是无尽的惶恐，它令我在一个月的时间里连睡眠都是不安的。就在这时他走进了我的生活，成了与我接触最多的异性。在对他起了朦胧的情之前，我就已凭直觉对他有了定义—— 一个不帅但有魅力的男孩，多情而不专情（亦或者像他所说，他从未动情）。按照我以往逻辑，我应该讨厌他的（我鄙视玩弄感情玩弄女人的男人），但随着了解的加深，我越来越来肯定我最初的定义，却无可救要的动了情。
   那天我找了借口离开家，约了他。喧闹的街掩盖着我的不安，长久以来我爱闹却以一种保守的方式维护着我的矜持。我从未与男生单独出去。所以在他看来一次无所谓的外出，在我看来却至关重要。来寒流了，冷空气使得本就寒冷的天气更加寒气逼人。我的手被冻得失去知觉动弹不锝。我们去了一所庙宇，我要点红红的蜡烛，他来帮我，只是风太大刚点好的蜡烛一会儿有灭了。寒冷的风中我点的蜡烛闪烁着微弱的温暖的光，我注视它着心里暖暖的却又有一丝伤感：这小小的温暖在这寒冷的空气中究竟能持续多久？也许在旁人眼中与所心仪的人在神圣的庙宇一起点了温馨的红蜡烛是一件多么温暖愉悦的事，那么它本该有多大的快乐它就带给我了多大的伤害，因为这一切都不过是一阵烟火，短暂的绚丽过后我又是寂寞的一个人了。

未完代续

期待...

继续期待

也许有人会说，既然喜欢那就表达出来好了。但我不行我才只有十六岁，他比我还小两个月，我们都还小，而我要的不是过家家式的游戏，而是成熟的相依相伴，更何况他是不喜欢我的。所以我对他的感情注定没有结局，那么我又何苦说出，让我那本就敏感的心再受一次伤呢。可我天天都能见到他，他的气息如此真实，我的心动也如此真实，让我怎么也逃避不了。不上学时，见不到他，思念便一点一点吞噬了我的心，一种从心底蔓延出来的悲痛让我快要窒息。我曾用公用电话给他打电话，听着电话那头的他用我熟系的嗓音问谁呀，我的心跳加快，我不作声默默的挂了电话，恍惚的付了钱走出小店，突然泪流满面。我开始犯傻了——在一个错误的时间里爱上一个不该爱的人。
    我真的依恋上了上课有他陪，一点一滴他不再意我却揽入心中。喜欢他，喜欢他用一丝坏坏的温柔的眼神看我；喜欢他，喜欢他握住我打他的拳；喜欢他，喜欢他用认真的语调问我：明白吗？；喜欢他，喜欢他严厉而带着笑意的责备我；喜欢他，喜欢他当我怀疑的看着他时他故作认真的眨一下眼；喜欢他，喜欢他觉得我只是幼稚的小丫头时的不屑；喜欢他，喜欢他学着我的样子说；我不管。喜欢他，我真的喜欢他了吗？我不止一次的问自己，可是不该啊，他不是我应该喜欢的类型。我到现在都很茫然，我真的喜欢他吗？
   代续

我很痛苦，我也只是一个懵懂无知的孩子而已。我已经在用理智强迫自己走出暗恋的漩涡，可是我感受到的确是无助和痛楚。一日，他说笑着哭最痛（他在对别人说），我心中一震，自从开始喜欢他我就经常一个人静静的微笑着流泪，那些泪水都是从心中冒出的血，一股一股只有我知道有多痛。
我曾鼓起勇气对他说我不想他离开（我们可能会因外界原因分开），此话一出，我自己都下了一跳，从来不表示感情的我，破了戒。他无语。平日里吵闹的他那节课很安静。我狂跳的心渐渐慢下来，凉下来。不知为何当时的我很想哭，可是我没有，我抑制着泪水，让它倒流回去。之后我便约了他去了寺庙（这就是文章开始时我所讲的）。原本以为他会说些什么，但他没有。原本我想试探他，可现在我才发现我试探的不是他，而是我的心，试完了也伤到了。
我就这样以一个旁观着的身份在他旁边，看着他与别的女生开着暧昧的玩笑，听着他对美女们的评价。我发现他在这个我不熟系的地方是那样耀眼，他的光芒闪烁了我的眼睛却刺痛了我的心。我觉的自己是那样的不堪，他可能只是我生命中的过客，而我在他生命里连过客都不是。
因为他，我发现在乎一个人会那样容易受伤，我发现自己也会为一个人改变，而这是我原来看来多么愚蠢的行为。在他面前我会撒娇，会装可怜，会装坚强，会把自己埋得深深的，变得越来越不像我。我真的不喜欢这样，爱情对我来说是包袱，它让我很累，真的很累。我好想逃，好想沉沉的睡，可却发现在梦中都有他的影子。
在电脑前，我听着容祖儿的独照：爱是张跟得上你的地图，不怕等到盲目找到麻木，我的眼泪在笑里面哭。我不能像歌中那样，我需要自救。
希望大家能帮助我。

你才是一个十六岁的小女孩，，以后恋爱的机会是那么的多，，现在还是放弃同时也深深的忘掉这断感情吧，，如果忘不掉这样下去的话，最后伤害的只能是你自己。

我明白但割一段情真的很难很痛，我会控制不住想他

总之，感谢大家