宝儿如水，她的心如水般清澈，单纯的透明，在她看来，只要我开心她就快乐。宝儿如一杯温水，虽然在一起少了很多激情，但她的温柔，体贴才是真正的
爱。是妻子对丈夫的
爱。激情是情人之间的感觉，如同开水般热情奔放，情人与开水一样烫人。我宁愿守护个平淡的老婆。
宝儿如花，似兰花般清香可人，少了玫瑰多刺伤人。没有牡丹般张扬，只静静的吐露自己的芬芳，兰花之韵，清新淡然，幽雅高贵。宝儿之美。纤柔淡约，优雅大方。
宝儿如书，一本好的书籍可以使人受益终身，宝儿就如同本封面不华丽内容却富含哲理的书。时间越长越觉得相见恨晚。她潜移默化的改造我，从不指责我的对错，无论我犯什么错，不管自己再生气也总能原谅我。对宝儿我有愧疚，为以前的不珍惜而自责，宝儿总对我说:"不要想以前的事了，都过去了，你开心点"她如此一心一意的为我好。得妻如此夫复何求?
我经常对宝儿说:"我有什么福气能遇到你这么好的人，还是你上辈子欠了我什么，让你这辈子来还债。"
我对宝儿说最多的一句话只有三个字，不是"我爱你"而是"你真好"，爱是一种感情，而你真好则是一种感激与肯定。
这就是我的宝儿，一个如水，如兰，如书的妻子。
在我写完这篇文章的一周后的一个晚上，我发觉另一个人也喜欢着宝儿，而且已经对我构成了严重的威胁，于是强迫宝儿选择其一，很不幸，她没有选择我。
当我明白这一切是真实发生在自己身上的时候，天好像塌了，我第一反映就是“酒”，唯独不会背叛我的一个“妻子”。我实在难以接受，我不想求她，不想靠乞求来获取感情，我不需要同情，丝毫的怜悯对我都是侮辱。盛怒之下，我亲手辉掉了那个家，那个我全心全意建立起的家，那个纪录了我从到魏和宝儿在一起的心里全部动态，有十篇心情，三十六篇日志，十几条留言和宝儿的两张照片的家，一向被我视为生命般宝贵的家。原打算今后再不上网，再也不回征途，不上QQ。可是在最后下线的那一刻，我求了她，第一次恳求她，求她不要走，留在我的身边。
那一夜，无眠，恍惚在梦中，也不知道是真的睡着做梦还是清醒的时候在幻想，一晚上脑子里全是宝儿，心情也起伏不定，有时候恨的牙根痒痒，想诅咒，有时候心疼的仿佛被刀割般在滴血，更多的时候是在埋怨自己，为什么当初放弃她而依然等那个女孩子？若不是我的不珍惜在前，哪里会有现在的局面。一晚上反复反复，想了很多很多。
次日，在深思熟虑下，有了新的决定，那就是等。用心去等待，等待她的归来。因为我错在先，现在又有什么理由去指责宝儿？我信奉一条原则“做错事一定要受到惩罚”，不管代价有多大也要学会接受。有了这个决定，我的心态好了很多，继续把家又建立了起来，尽我所能的美化空间，一旦她回来，不会引起太大的伤感。
接下来的几天，我一有时间就尽量去喝酒，用酒精来麻醉自己，甚至试图去歌厅找小姐来放纵自己，最终还是理智占了上风，我没有走出让人鄙视的那一步。在我看来，做个好人太难了，我8年的网络生涯，喜欢过四个女孩子，也有不少喜欢我的，但我每次只面对一个人，从来不会左右逢源，我要对得起我喜欢的女孩儿，要对自己的感情负责。对那个女孩子一样，对宝儿也一样。
我也尝试说服自己上征途去找她，去争取自己的感情，争取宝儿。可我连自己都说服不了，以前的我或许是鸡肋，现在只能是包袱，甚至鸡屎。以前我去争取，或多或少还有一丝的“弃之可惜”，现在我只能是负担，只能影响她的心情。我凭什么去剥夺她所认为的快乐？我是谁，我有什么资格？
女人要来陪的，在我有大量时间陪她的时候没有选择她，现在时间少了却强迫她和我在一起呢？有意义吗？有一点令我最不平衡，一个整天可以在线的人，一个为陪她而下班不吃饭直接上网到晚上11点才回家吃饭的人，哪个对她好？好比一个百万富翁给她十万，一个穷光蛋给了她全部。她在哪个人心里更重要，她应该去对谁好？
我是个有过去的人，知道如何去解脱，但这次无论如何也做不到。很久前我对她说过“最后陪我的人一定是你”，到现在我也坚信不移。
我选择了等待，等待他们的结束。她还年轻，虽然我已半死之人，但我相信进棺材前还会有一段和宝儿在一起的美好时光。
现在我病了，却要坚持工作，漫漫长夜陪我的只有永不背叛我的两个伴侣——香烟，啤酒。别人说我不要命了，我苦笑，只有我才知道我要的是什么。
