（九）酒后失德

因为她知道了我那见不得人的秘密，就象一张我处心积虑精心编织的面具一下子被掀开，让我赤裸裸的暴露在阳光下，无法在她面前保留最后的一丝自尊。

再加上每次看到她的眼睛时，那眼神变了，变的那么的温柔，象水一般直泻进我的心里。我好害怕，那眼神我实在受不了。

所以从那以后我一直有意无意的躲着她。




每天我就象《平凡的世界》的少平一样，牛马般的劳作，来麻醉着自己，以期能忘记一切。可是晚上躺在床上，各种各样的滋味就会不请自来。常常半夜惊醒过来，都会泪水还挂在脸上。早上起来，又得收拾好那孤独而又可怜的面具，努力的将自己最灿烂的一面对着大家。

做人真的好累，好累。有时侯我想，要是再让我选择，我宁可不要现在的生活，过一个普普通通的人真好。真不想通人为什么就这样，你得不到的，就拼命去得到他，但却不知道在得到他的时候，你却已经失去了许多许多，等你想回头的时候，却已经来不及了。

在我们大家共同的努力下，小区终于如期完工竣工验收了，该项目评为省级优质工程。

在庆功宴上大家都来向我来敬酒，特别是老戚特别高兴，不断的敬我酒。

“为了这个小区都把龙工累坏了，我做兄弟的实在对不起，难的今天大家这么开心，大家都来敬龙工一杯。”

我推辞不过就只能一一全喝下。




也许是酒能解愁，让我一扫往日的不愉快，我多喝了几杯，我知道我自己喝醉了，醉的一踏糊涂。

我感觉头晕的不得了，脑袋里只想找个地方好好睡上一觉。

只是在迷迷糊糊的听有人在说话。

“我知道龙工家，我送他回家吧！”

“那就麻烦高工了。”

我就感觉自己被扶上了车。



我梦到了有人在帮我脱衣服，

我梦到了有人在帮我擦身子，

我梦到了我美丽的琴，


我好开心，

我真的好开心好开心，

我努力的想起身和她说话，

想向她诉说，

想一下子把压在心底这些年来我对她的思念说出来，

象个小孩子似的不断的罗唆着，


我梦到了她笑了，

我梦到了她答应原谅了我，

我梦到了她答应不再离开我了，

我梦到了我紧紧的抱住了她，深怕一放开手她就又会离我而去。

我梦到了我笑了，我感觉自己好幸福。




第二天当我醒来的时候，头裂的厉害，痛得就像不是自己似的了。

想起身，却是头重脚轻，混身无力。

忽然感觉不对，身上怎么会有什么东西压着，一摸，是一只温温的小手，立刻把我吓醒了。

这个时候我才看到了一张熟悉而幸福洋溢的的笑脸，是小高！ 我心里一阵紧张。

一个念头在脑袋里一闪想起了点什么，紧张地掀开被子里的看看自己，什么也没有穿。

她呢？

当然也是。

在那酒店的雪白床单上有一滩已经刚刚干涸了的深色血痕，可在我眼里看来，那分明是一朵盛开了的鲜红的玫瑰，好象它在向我宣布着什么，只刺的我眼睛睁不开眼来，心里泛起一阵阵的疼痛。

一切都已经明白了，简直把我给惊呆了。



酒能乱性，今天总算是明白这一句至理名言的涵义了。



我小心的起来躲进了卫生间，坐在抽水马桶上撕扯着头发，不断的打着头。

香烟点上又熄灭，熄灭有点上，一根接着一根的抽，不敢出来，

我这畜生竟然又害了一个好姑娘，我真的该死。我不知道等下应该怎么去和她说。



不知道她什么时候醒来的，见我很久没有出去，敲了敲门问道，“龙哥，在吗？”

“嗯”

“怎么了，是不是头晕，我进来看看好吗？”

我急忙说，“没有事，我只是上个厕所，没事的。”




既然自己已经做下了，我就要面对现实，躲是躲不过的，想了很久，只能硬着头皮出来。

这个时候她已经整理好房间了，坐在床边。

找个沙发坐下，就象只自欺欺人的驼鸟将自己的头深深的埋在胸前，然后象做了错事的小孩乖乖的坐在那，不敢抬头看她。



我不知道该怎么开口说。

说自己是不是故意的？这是不是太过份了？

还是说自己酒后失德？这连自己都不信，叫别人怎么能相信？

请她原谅？可能吗？

就是她会原谅自己，自己又能心安吗？

还是说自己爱她？鬼话。

鬼话，全是鬼话，一切解释都是那么的虚伪，那么的牵强无力。





我和她就这么坐着，谁也没有说话，二个人都不敢看着对方。

良久，我才下定决心抬头对着她说，“小高，我不知道怎么才能表示我对你的伤害才好，是我害了你了，我会为自己的行为负责的，对不起。”

当说出这话以后，我就后悔了。因为我都感觉自己这话是那么的可笑，那么的虚伪。

负责？我一个有家的人，怎么对她负责？给她钱？还是给她东西？还是为了她离婚而娶她？还是。。。

给钱，给东西？就能弥补自己犯下的错误吗？

离婚娶她？我可能吗？

不可能，绝对不可能的。



还没有等我来的及多想。

她扑了过来，坐在我腿上抱着我的脖子说，“龙哥，别说了，你不用担心，我是自愿的。”

我刚想开口，她就用她那小手堵住我的嘴巴。

“龙哥，不知你知不知道，有时候觉得你笨笨的，一点都不了解女孩子的心意。”她顿了顿说，“龙哥你知道吗？其实我早就已经喜欢上了你。以后我不要你做我的哥哥了，我要做你的情人，做龙哥一辈子的地下情人，一生一世都要跟你在一起”

我目瞪口呆的看着她，是我听错了吗？还是我在做梦吗？可自己怀里明明抱这真真实实的女人。

“你知道的，我是有家庭的人，我要对这个家负责，我爱我的孩子，不可能会因为你而去离婚。你这么做，以后你会后悔的，因为我并不能给你什么保证。而你正是青春风华正茂的时候，怎么可以跟我这个老头子呢？”

“我知道自己在做什么，我不会后悔的，我不需要什么，也不要你什么承诺。龙哥你知道吗？”她深情的看着我，“那天看见你喝醉的样子让我真的好心痛，从那个时候开始我就决定了，我要尽我的努力让你重新快乐起来。 ”

我努力的想笑个给她看，让她感觉自己很开心，但我笑不出来，我想我就是能笑的出来，也会是笑的很难看很难看的。

我感觉到自己很无奈，只是不断的摇着头。

沉默了许久，对她说：“小高，别孩子气了，别这么冲动，好吗？让我们大家冷静几天好好的想想，好吗？”

“嗯。”

“你现在还住在租的房里，要不以后你就搬到我那套房子去住吧，反正我也用不到。”

“嗯。”

从公文包里找出那套闲置房的锁匙给了她。

她接过去以后，把其中的一个还给了我。

我凝惑的看着她，她低下头红着脸轻轻的说，“要是你不来，我住那有意义吗？”

“可我。。。”

“我知道你的意思，我不需要你天天来陪我，只要你想我的时候来看看我好吗？”

我真不知道该怎么表达我对她的一片情意，只是一把将她拥进怀里，吻了吻她的头发，眼泪不停的往下流…… 。

嘴里喃喃的说着。“对不起，对不起，对不起。。。”

我愧对她啊，这么好的一个姑娘被我这么糟蹋了，而我又不能做什么。




记得有个人说过这么一句话。

即使你在事业上你做的再成功，你的身体或是家庭一团糟的话，那你就永远不是一个成功人士，是一个失败者。

而我无疑就是一个彻彻底底地失败者。



在感情上，我一直是个弱者，也是个失败者。

有的时候我会为自己的懦弱而悲伤，有的时候也会为自己的无情而惭愧。

在感情的旋涡里，我无论再怎么的努力，都显的是那么的苍白而又那么的幼稚无助。

  



  
  

-----------待续-------------

   

晕忽忽的待续，没完了......差异....

（十）出     逃

我是感情路上的失败者，但我不需要别人可怜，也不需要别人的怜悯。

我不敢奢求什么地老天荒、海枯石烂的爱情，更不敢奢望这一份本不该属于我、也不该来的爱。



在这份爱的面前，我胆怯了，我只能选择逃避，做了一个感情路上的逃亡者。


刚好公司组织去福建武夷山去旅游，我破天荒的去了。

去的时候我没有告诉小高。

我想到远方去，或许我就有答案了。



可谁曾想处处都象和我过不去一般，让我勾起回忆。

在游玩的路上，我就如行尸走肉一般，无心留恋那美景，只是想着自己的心事。

有的时候想装仔细看看风景，入眼的却又全是那么的伤感的景致。

不是吗？

你抬头就可以看见一对对男女在嘻笑玩耍，而自己却是行孤影单。

就连那景点名字都好象要欺负我似的，好叫不叫，叫什么鸳鸯林、情人岩、相思洞、连心锁。。。

我晕啊。

这个时候如果谁给我一杯水喝，我想，我都会被水塞牙逢。

为了感情而出逃，结果却是。。。



晚上总算可以静下心来了，可她的影子却总在我眼前晃着。使劲的闭上眼，她的笑容却依然那么的清晰。

专心致志画图的背影，

双手捧着茶杯，笑眯了眼的看我吹牛的姿态，

和我争吵着的讨论问题的认真劲，

含情默默的眼神。。。

一件件往事喷涌而出。

回想往事，我终于发现原来自己早已喜欢上了她了，只是自己没有发现或是不敢承认罢了。


可是我不能，我也不配。用被子蒙着头，努力的劝着自己，让自己将她忘记。





或许在揣摩立体的我，我也在想象你微笑的容颜。相信，真挚的眼眸会比梦幻更斑斓！




在接下来的几天，我努力的克制着自己不去想她，可就是做不到。

心里总是惦记着

是不是她在生我气，

是不是她在恨我，

是不是她在被人辱骂，

是不是她被她父母在责备，

不知道她最近可好，



到了第四天，在游玩世外桃源的时候，我突然明白了，我错了，一切都错了，我本就不该来的。


我后悔不该来，应该陪伴她。

想念的日子，太苦了，实在太苦了。

我实在受不了了。

实在控制不住了自己了 。

--------------待续----------------